Detto che non è bello sparare sulla Croce Rossa, voglio però in questa sede aprire un bel dibattito polemico su una delle più inutili invenzioni dell'umana stirpe dopo l'ipod, i vestiti di marca e i programmi di Maria De Filippica e Maurizio Costante: l'economia politica. Da cui mi dissocio, per cui ecco spiegato il senso di questo post (spiegato si, ma mo non è che cercate una logica, in tutto questo... Se solo ci provate, allora non avete capito il senso del mio blog, altra invenzione inutile dell'umana e brutta stirpe, di cui io medesimo). Insomma, so quasi due settimane che studio per sto diamine di esamo (detto che non studiavo due settimane di fila dalla terza media) e sono finalmente riuscito a capire... ca nun s capisc verament manc o c...zz! Scusate la grezzamma, è vero che somiglio a un mao mao, però sta materia me le tira dalla bocca le male parole. Dovete sapere che il mio professore si chiama Riccardo Martina, da me rinominato Ricky Martin (no, levatevi dalla testa quello falso, che balla e canta. Chist secondo me nun s'è maij magnat na femm'n... E neanche quello che balla e canta, visto che è fru fru).

A ogni buon conto, io e Linda stiamo studiando come dei dannati e abbiamo due libri, che si chiamano allo stesso modo e sono editi dallo stesso editore: MICROECONOMIA della Zanichelli (non dirò la casa editrice per non fare pubblicità occulta, ma siccome l'ho già scritto e mi scoccio di cancellare, e soprattutto non credo che su questo blog ci venga la finanza, altrimenti mi avrebbero già arrestato, me ne stra sbatto ampiamente). Mo, di questi due libri uno è semi-sergio, nel senso che spiega i concetti in modo esauriente (nel senso ca t fà esaurì), mentre l'altro secondo me è stato scritto dal mago Casanova. Non a caso, io e Linda lo chiamiamo "Libro munnezza". La cosa bella di sto libro sono i nomi che usa per gli esempi. "Allora, ci sono due naufraghi su un'isola, che chiameremo Tom e Hank". Azz, una mente superiore! "Abbiamo un giardiniere che chiamiamo Felice Tosaerba..." Sì, comm 'o jucator e pallon giappones, Yokopoco Mayoko. "Ci sono due ragazze, che chiamiamo Bianca e Neve..." Fratè, ma nunn'è ca 'a nev t l'è tirat? E mo ste due chi sono, ddoj spacciatric 'e furcell? Non solo: "Abbiamo un negozio di calzature, La Scarpetta di cenerentola..." E si tenev nu sexy shop o chiammav "La principessa sul pisello?" A proposito di sexy, c'è una parte troppo bella in cui si parla dell'oligopolio. Quivi, parlando delle aziende, si esplica un concetto un po' particolare: "Non sono importanti le dimensioni (dicono tutti così) ma il numero di concorrenti che partecipano!" Wa, e che è, n'orgia? Ma fosse solo questo! Poco dopo, il libro termina così: "Fallo, prima che sia fatto a te!" Pare che sto libro l'ha scritto Rocco Sigfrido!

All'inizio del libro, c'è una scheda che parla di alcuni personaggi famosi. La scheda esordisce così: "Cos'hanno in comune Bill Gates, Fabio Volo e Francesco Totti? Che nessuno dei tre è laureato, ma nulla toglie che non avrebbero problemi a farlo..." Aspè, aspè, aspè, ferma il nastro e fammi scendere. Voglio ammettere che Bill Gates e Fabio Volo siano due geni e avrebbero tutte le carte in regola, ma su Totti mi sa che è una tua opinabile opinione... E' come se dicessi che mi pozzo laurearmi anche io! Passando st'esame, poi! Che dire poi della teoria oligopolistica "Occhio per occhio"? Fantasia al potere! E perché non "Furia cavillo del west"? Bellissimo anche il nome di quell'economista che come secondo lavoro faceva l'arbitro... Cournot!

A ogni modo, ho capito che sarà pur vero che la matematica non è un'opinabile, ma l'economia... Oh, non mi possono dire una teoria, che dopo due pagine l'hanno già smentita. "Bisogna applicare questo sistema, è così e nun ce stanno santi!" Dopo due pagine: "In realtà, non è corretto dire che bisogna applicare questo sistema. Tutto dipende dalla situazione, dal momento, dall'intenzione del soggetto..." Ma allor ij c caspit sto sturiann? Accussì è facil! Domani piove! Anzi, non è corretto dire che piove. Della serie, rigore è quando arbitro fischia? Ma qua chi fischia? Cournot? Abritro Cournot!

Adesso capite perché ancora non mi sono laureato? E allora diamoci dentro, che il 5 febbraio il nostro amico Ricky Martin ci farà ballare...

Non potete non farlo pure voi! Ieri sera, mentre stavo amabilmente cazzeggiando, ho scoperto su internet il mio volto da vecchio! Vagando per il web, ho trovato un sito che ti consente (ecco, so talmente pessimista che inizio anche a usare sintagmi poco raccomandabbili) di modificare il tuo volto come vuoi. I più di voi mi diranno: "Ma perché?". Al che io, col mio solito savuar fer (non mi ricordo come si scrive, poliglottoli sarete voi!), potrei rispondervi: "Perché no?" Adunque, basta semplicemente inserire la vostra foto e modificarla muovendo il menu a tendina. Tanto, non si paga nulla (e pur si foss? Sit proprij perecchiusi... Epiteto che sottende una sorta di ragnamma... o meglio, tirchieria, per dirla con Tre Cani... Bau bau bau (già, avete ragione: chest nun s po' proprij suffrì!
Indi per cui, cliccando su www.faceofthefuture.org.uk, ho scoperto il mio volto da vecchio, da bambino, da niger, da cinegro, sotto forma di dipinto... Ma dico io, un sito che mi faccia una faccia bella no, eh? Insomma, semp brutt so rimast. Eppure, guardando queste nuove foto, mi rendo conto che non c'è mai limite al peggio... Al limite, al peggio sono meglio ora!

Mi sento in crisi perché per una volta il mio blog non parla di cazzate (però ne ho appena detta una, geniala, e mi sento già meglio!) Questa è una catenella che mi è arrivata, ma me l'ha mandata una persona molto speciale! E' fantastica, leggetela tutta! E poi uno non fa bene a essere nostalgico...

1.- Da bambini andavamo in auto che non avevano cinture di sicurezza né airbag...

2.- Viaggiare nella parte posteriore di un furgone aperto era una passeggiata speciale e ancora ne serbiamo il ricordo.

3.- Le nostre culle erano dipinte con colori vivacissimi, con vernici a base di piombo.

4.- Non avevamo chiusure di sicurezza per i bambini nelle confezioni dei medicinali, nei bagni, alle porte.       

5.- Quando andavamo in bicicletta non portavamo il casco. 

6.- Bevevamo l'acqua dal tubo del giardino, invece che dalla bottiglia dell'acqua minerale... 

7.- Trascorrevamo ore ed ore costruendoci carretti a rotelle ed i fortunati che avevano strade in discesa si lanciavano e, a metà corsa, ricordavano di non avere freni.  Dopo vari scontri contro i cespugli, imparammo a risolvere il problema. Si, noi ci scontravamo con cespugli, non con auto! 

8.- Uscivamo a giocare con l'unico obbligo di rientrare prima del tramonto. Non avevamo cellulari... cosicché nessuno poteva rintracciarci. Impensabile.

9.- La scuola durava fino alla mezza, poi andavamo a casa per il pranzo con tutta la famiglia (si, anche con il papà).

10.- Ci tagliavamo, ci rompevamo un osso,  perdevamo un dente e nessuno faceva una denuncia per questi incidenti.  La colpa non era di nessuno, se non di noi stessi.     

11.- Mangiavamo biscotti, pane olio e sale, pane e burro, bevevamo bibite zuccherate e non avevamo mai problemi di soprappeso, perché stavamo sempre in giro a giocare... 

12.- Condividevamo una bibita in quattro... bevendo dalla stessa bottiglia  e nessuno moriva per questo.

13.- Non avevamo Playstation, Nintendo 64, X box, Videogiochi, televisione via cavo con 99 canali, videoregistratori,    dolby surround, cellulari personali, computer, chatroom su Internet... Avevamo invece tanti AMICI.  

14.- Uscivamo,  montavamo in  bicicletta  o camminavamo  fino a casa dell'amico ,  suonavamo il campanello o semplicemente entravamo senza bussare e lui era lì e uscivamo a giocare. 

15.- Si! Lì fuori! Nel mondo crudele! Senza un guardiano! Come abbiamo fatto? Facevamo giochi con bastoni e palline da tennis, si formavano delle squadre per giocare una partita; non tutti venivano scelti per giocare e gli scartati dopo non andavano dallo psicologo per il trauma . 

16.- Alcuni studenti non erano brillanti come altri e quando perdevano un anno lo ripetevano. Nessuno andava dallo psicologo, dallo psicopedagogo, nessuno soffriva di dislessia né di problemi di attenzione né di iperattività; semplicemente prendeva qualche scapaccione e ripeteva l’anno.

17.- Avevamo libertà, fallimenti, successi, responsabilità... e imparavamo a gestirli.   

La grande domanda allora è questa:

Come abbiamo fatto a sopravvivere? E a crescere e diventare grandi?