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Mikey SessantanoveSai, la gente è matta. |
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May 30 E dopo sette mesi ritorno a dire caxxate... anche qui! :DRiecchice! So passati sette mesi... Sto post assumerà le fattezze de "Le mie memorie", o ssacc già... A ogni modA, era na vita che non scrivevo e, poiché DAVVERO non ho alcuché da fante, ma davvero davvero (per chi non ci credesse) (e non sono poi così tanti, ndr) (e menu mal ca mammà e papà nunn o guard'n, o blog), mi so deciso a rimettere mano (e non penZate a Bene) (con la B di Palermo, benpensanti). Già, so benissimo che qualcuno di voi ora dirà: mano noooo! Eh, ma ogni tanto ci vuole! Ora che avete capito anche la mia situazione sentimental... ehm, la situazione di abbandono del blog, possiamo cominciare. Già, mi rendo conto che dire COMINCIARE aropp quatt rig vuol dire che non sarà proprio proprio un intervento breve...
Sette mesi, mille mila novità! Anzitutto, a cosa cchiu important... agg pigliat l'aereo! Già, per la prima volta in vita mia so stato con la testa tra le nuvole ANCHE in realtate. Ed è stata n'esperienza meraviglievole! Di questo, devo dire grazie a RicciAntò, che è andato a suonare a London City, e a Milfhunter-Max, che mi ha scortato. E' stato il viaggio più esaltante (ovviamente, dopo tutti quelli a Montaguto, l'esperienza più mistica che ci possa essere nella vita di ciascuno). Londra è fantasticosa. Potrete leggerne il diario di viaggio su Facebook! A tal proposito, il prossimo post sarà dedicato alla battaglia tra Blog di Msn e Facebook! Vedremo che cosa ne uscità fuori (na strunzat, ovviament, ma fingiamo che siano cose serge!) Mille mila novità, si dicevo. Già, perché in questi sette mesi ho conosciuto una persona meraviglievole, una dolce zietta che non solo mi ha aiutato a terminare il mio primo romanzolo, ma mi ha fatto capire cose della vita (tipo, che sono un imbecille senza possibilità di guarigiona...) (già, so bene che alcuni di voi, ora, si staranno chiedendo: "Ma pecché, nun t l'eva itt pur ij?") (grazie, eh???). Della dolce zietta parlerò a tempo debito...
A proposito del romanzolo, vi ricordo che uscirà nel periodo natalizio... IO vi inviterò alla presentazione e VOI lo comprerete, ovviamente dietro dedica personalizzata! :D Noooo, non è affatto un messaggino sublimi(A)nale! E' solo un CONSIGLIO!
Dedicherò un post anche al libro... Intanto, tra partite di pallone e NON uscite, so passati sette mesi... Sette mesi permeati (vist? m'agg mparat pur o ttalian, nel frattempo!) di tante cose. Amicizia su tutti. Voglio salutare gli amici, i veri amici, quelli sui quali sai di poter contare. Quelli che non è un'uscita in più o una in meno che rovina tutto. Quelli che non è che si è amici solo se ci si vede. Quelli che ti fanno un favore non per essere ricambiati. Grazie per essere i perni (no, nunn'è na mala parola) della mia vite! (E questa è bellerrima, lo riconosco da me).
Siccome so passati sette mesi ed è difficile avere un filo conduttore (in tempi di crisi, anche i fili conduttori vengono licenziati) andrò a braccio (che non è la stessa cosa di "rimetto mano", ndr) (oh, vi siete fissati, eh?). Ieri so andato alla presentazione del libro di un mio prof di liceo (La Ragione, per chi lo conosca) (e anche per chi non lo conosca, nunn è ca cagn o nomm) ed ero in compagnia di Rossy, amica di Andrecchia (cui dedicherò un post, tranquilli!). Ebbene, si parlava di matrimonio (no, non tra me e lei, in generale!). A un certo punto ho detto una cosa sergia (non ci eravate più abituati, eh?). Ebbene, le ho detto: "Secondo te perché degli amici, di quelli veri, quelli che continueranno a vita a far parte della tua vita... perché di loro non ti stancherai mai? Risolvi sto quesito e risolverai il problema del matrimonio".
Ebbene, io ci so arrivato dopo lungo tempo. "Quando riesci a trasformare i difetti in pregi, hai svelato l'arcagno". E via a raccontare episodi idioti che mi capitano con Recchia, con Cari, con Andrecchia, con Ciccio, con Mike... Ridere dei difetti è una delle chiavi di volta... Rossella mi guardava come a dire: "Azz, nonostante sta faccia e sti vestiti, sembri quasi na persona seria..." No, Ross, nun t'impressionà! E comunque, applausi per la scelta della fella di pizza! :D
Bast! So stato serio per più di cinque righe e così non va. Beh, chiudo questo ritorno al blog con un'info di servizio: LUNEDI, ORE 20, A CERCOLA SI GIOCA UNA PARTITA DI BENEFICENZA A FAVORE DEI MALATI DI SLA, LA MALATTIA CHE COLPISCE SPECIALMENTE EX CALCIATORI. EBBENE, CI SARANNO I CALCIATORI DEL NAPOLI IN RAPPRESENTANZA, DONADONI IN CAMPO, REJA IN PANCHINA E MARINO ARBITRO. PRESENZIERANNO TANTI VIP DI CALCIO E SPETTACOLO. COSTO BIGLIETTO: 10 EURO. AH, QUASI DIMENTICAVO... GIOCHERO' ANCH'IO! :D :D :D Accorretemelo tutti!!! October 09 La Carfagna in tivvù e la spigola che non la digerisce...Ed ecco che, dopo un bel pezzo, riprendo col mio blog di Msn. Argomento del giorno, la ministro per le Pari Opportunità Mara Carfagna. Quanti di voi hanno visto la puntata di Matrix iersera? Io devo ringraziare mia sorella: se non fosse stata al computer, mi ci sarei fiondato io, perdendomi una delle puntate più belle del programma di Mentana. Orsù, iniziamo questo viaggio. Arrivo a casa alle dieci, sul tavolo un piatto con la spigola e una fetta di pane. Accendo la tivvù (ODIO la tivvù, ma l'accendo lo stesso...) e mi esce il faccione dell'Enrico nazionale. Poi, spunta lei. Bella, bellissima, spettacolare. "Voi credete che le donne vadano avanti solo per la bellezza?" Ecco, la spigola dal piatto comincia a dare i primi segni di squilibrio. "Ma chi 'a fa parlà, a questa?", mi domanda. Io, per tutta risposta, continuo a mangiarmela. E intanto penso... "Se qua le donne vanno avanti solo per la bellezza, spero che sia il contrario per noi uomini: altrimenti, resto disoccupato..." Domanda di big Enrico: "La sua bellezza è sotto gli occhi di tutti. Ritiene che avrebbe fatto la ministro anche se fosse stata più bruttina?" Ecco che la spigola esulta: "Tié!". La guardo, un po' stranito, e proseguo a ingurgitarla. "Ma la bellezza non è una colpa", risponde la ministro. "Ma tu si tutta scem!", le fa eco la spigola, che intanto sta diminuendo di volume e consistenza... Oh, dopo un panino hamburger e patatine, la spigola è l'ideale per ripulirsi lo stomaco! A ogni modo, penso: "Già, la bellezza non è una colpa..." La spigola mi guarda e mi fa: "No, infatti. Quello è un merito, ormai. Nun t scurdà 'e Daniele Interrato..." Spigola mia, spigola bella: che cosa mi hai fatto ricordare! Il Daniele Interrato che dopo la De Filippica (detta così perché parla una continuazione) è diventato giornalaio! (Sì, ormai io il mio mestiere lo chiamo così... e non solo perché si guadagna poco...) Non contenta, la Mara per le pari opportunità rincara la dose: ha proprio deciso che la mia spigola deve andare a letto nervosa! "In questo paese, si pensa più a quello che una persona è o è stata e non piuttosto a ciò che potrebbe fare per il suo paese!" E mobbasta veramente però, ulula la spigola! "E allora, voglio fare il ministro per l'ambiente! Meno pesci per tutti!" Già, cara spigola. Mi sa che non hai tutti i torti... "Miché, ma guardala: c'ha gli occhi di triglia (con tutto il rispetto per mia cugina), parla come un libro stampato (pur non avendo io mai letto un libro stampato) ed è magra come un grissino (e mio cugino tonno non la vedrebbe tanto di buon occhio!) E comunque, se non dovessimo pensare a ciò che una persona è, allora diamo tutto il potere in mano ai manigoldi... Ops, scusa, Mikey! Dimenticavo che in Italia funziona già così..." "Spigola, la smetti? Fammi continuare a sentire...", le dico, mentre dalla tivvù Mentana continua a spigolarla, ops, a punzecchiarla (mo non fare la permalosa!). Enricone proseguita rimembrando il passato della Carfagna: "Le sue foto continuano a fare il giro su internet..." "Già, ma c'è molto maschilismo in questo. Da quando è diventato governatore, nessuno ha più messo in giro le foto di Schwarzenegger..." "Già, ma in Italia abbiamo il ministro Alfano, peraltro suo coetaneo. Lui le foto non le ha mai fatte... e comunque non avrebbe avuto il suo successo!" Dal piatto, standing ovation della spigola per Mentana. "Vero, ma comunque non credo di aver reso un cattivo servizio a tutti coloro che le hanno guardate...", replica lei. "Verissimo: concordo, guardarle non è tempo perso!", replica Enricone. Standing ovation da parte mia! Poi, la poesia di Mara: "Mi batterò perché in Italia le donne non siano soltanto giudicate per il contenitore ma per il contenuto..." Alché, la spigola inizia a dimenarsi anche dal mio stomaco: "A parte che il termine 'Mi batterò' di questi tempi, proprio tu, dovresti evitare di pronunciarlo... Ma poi, mi chiedo: CHI ha cominciato come velina? Vallettina? Subrettina? Sì, insomma, quelle cose lì... Tra l'altro, poi, con Mengacci e Magalli... Vabbuò che con Silvio non è che stai messa meglio... sempre di uno show si tratta..." "Spigola, per favore", replico io. "Voglio finire di ascoltarla, dai. Diamole un'opportunità..." La cosa più bella giunge verso la fine: "Candidarmi per la presidenza della Regione Campania? Lo farei, ma per ora penso di no. Ci sono delle dinamiche più complesse del governo centrale, ho ancora molto da imparare..." La spigola, allora, non si trattiene più e scatta l'applauso (che poi, mi deve ancora spiegare come diavolo ha fatto... Come si applaude con le pinne?) Morale della spigola: "Io sarò anche stata mangiata da te, ma tu si governat r'a Carfagna..." June 19 Nennella, la nonna di Cicciolina e la melenzana che scompare...Esistono storie che non esistono. Oppure, storie di vita vere vissute per finta. Con questo andazzo (i benpensanti qui abbozzeranno un sorriso, ndr), mi appresto a raccontare un esipodio della mia vita che mi ha segnato (pur essendo io un masto portiere). Nennella, un sabato sera qualunque. Detto che da Nennella, i sabati sera non sono mai qualunqui. Nulla lasciava presagire ciò che sarebbe accaduto. (Ok, la smetto di parlare difficile. Ripeto la frase: nulla lasciava presagire ciò che sarebbe successo!) (E' ancora difficile da capire? Rewind: Niente lasciava presagire ciò che sarebbe capitato). Vabbuò, diciamo ca nun sapevem chell ca stev p succed'r! A ogni modo, siamo in quattro, io Recchia Lauré e Carmen (senza virgole). Nennella è la trattoria più massiccia del monte, dove se parli italiano non solo ti sfottono per tre mesi, ma ti sputano pure nel piatto. Se vuoi che ti ascoltano (inizio a sgravarmi di un po' di congiuntivi), devi pallare terra terra. Del tipo, ci sta il cameriere che si chiama Calaiò (e suppongo perché tiene i ticc all'occhio), che se la intende con Ciro (e prima o poi mi deciderò a mettere su Youtube il video in cui si incaprettano). Vero, forse l'avessa mett'r ngopp a Youporn... Come? Non sapete cos'è? Ja, non fate i modesti...il vostro polso vi richiama alla verità! A ogni modo, questo è Nennella, un posto dove appena arrivi ti sbattono le posate sul tavolo e se ti metti paura, ti pigliano per il cu...lo tutto il tempo. Un posto dove il cameriere si siede al tuo tavolo e si magna la robba che tieni nel piatto. Un posto dove arriva il cuoco e racconta barzellette talmente parianti ca t'è mantenè a panz p dieci minuti. E poi si magna na meraviglia. Ora, finita la pubbblicità a Nennella, racconto l'episodio in questione.
A un certo punto, pasqualino, il ragazzo-cameriere, porta alla signora seduta dietro di noi il cestino della frutta. Detto che la signora dietro di noi m parev a nonn 'e Cicciolina... Alché, questa prende una banana e, con una sobrietas tale da non farsi accorgere da nessuno, urla alzandosi in piedi: "Weeeee, e c'aggia fà cu sta cosa moscij???" Tutta la sala è in delirio. Volano applausi a destra e a manca e a c'è (chest è difficile, chi la capisce ha tutta la mia stiva) (chest è ancor pegg... Bella battello, dite la veritate... Veritate, gente, veritate...)
Alché, pur non avendo letto queste mie battone, Pasqualino si dirige in cucina e torna dopo cinque minuti con una melenzana grossa quanto il braccio di Rocco Siffredi (il terzo braccio!) E, con aria soddisfatta, guarda la nonna di Cicciolina e le fa: "Oiccann, signò. Addivertiteve cu chest!"
Ombre sulla serata: non abbiamo avuto più notizie della melenzana, improvvisamente sparita agli occhi dei più... Dov'è finita? Mistero! In compenso, però, illuminante il volto della signora, sul cui viso è apparso un sorriso radioso... June 18 DOPO IL BISCOTTO MANCATO, UN BEL PAN DI SPAGNA!Devo ammettere che mi ero sbagliato di grosso... Van Basten, ti sì che sai campare! E da oggi, pane e tulipani per tutti...
 Perché in fondo, certe cose non hanno prezzo...
Gli è piaciuto sfruculiarci la mazzarella di San Giuseppe, ai romeni...
A ogni modo... ciao a voi! Buon ritorno in Transilvania! E dopo aver temuto il biscotto, facciamoci un bel Pan di Spagna...
E qua un grande AFAMMOCC non ce lo leva nessuno... June 15 VIA GLI ORIUNDI DALLA NAZIONABBILE!E dopo l'intervento sergio, ora ripassiamo alle str...onzate! In questi giorni, come tutti ben saprete, si stanno disputando gli Europei. Chi più, chi meno, seguirete tutti almeno le prestazioni della nostra amata nazionale di calcio. Quest'Italia che si prepara a giocarsi tutto nella sfida con la Francia, un dentro-o-fuori da brividi. Sempreché tra Olanda e Romania non venga fuori il cosiddetto "biscotto" (no, giuro che non l'ho messo io questo termino). A ogni modo, quale che sarà l'esito di tutto ciò, volevo focalizzare la mia attenzione su un altro aspetto.
Non si tratta né di razzismo, né di xenofobia, né tantomeno di odio verso i colori bianconeri: però non è manco giusto che nella nazionale dell'Italia ci sia uno straniero. Non è per cattiveria: io gli oriundi non li ammetto. Se tu non parli italiano, non giochi con la nazionale italiana. Io la penso così, poi voi liberissimi di esprimervi in maniera diversa. Penso che sappiate tutti che in nazionale gioca uno straniero, uno che non conosce l'italiano e che non conosce l'inno. Ebbene, non dovrebbe indossare la maglia azzurra. E non lo dico sol perché in campionato gioca con una maglia bianconera... Di chi sto parlando? Dai, lo avrete capito tutti!
Di Antonio Di Natale! Come? E' italiano? Sul serio? E allò date un occhio a sto video...
Come? Non è bianconero? Ma sì, gioca con l'Udinese. Che tra l'altro è una delle squadre col maggior numero di stranieri: ghanesi, egiziani, etiopi, croati... Ma lui li batte tutti! E se si pensa che fa coppia con Floro Flores... Scherzo, Tonì! Si semp o megl! E facci passare il turno!!! June 14 VIBRATORE IMPAZZITO... E PO' SO IO IL MANIACO?"Tu sei un porco!" Ormai non le conto più le volte che mi è stata riferito questo epiteto. Eppure, sembra che ci sia in atto una gara per stabilire che ci sia sempre qualcuno peggio di me (scusate la grammata, l'insolaziona di ieri mi ha fatto male al neurone...). Il mitico LiberoNews, che giorno dopo giorno si impegna sempre più affinché noi comuni mortali siamo messi al corrente delle novità dal monte (si, dal monte! Non c'è definizione migliore), stamane ha offerto uno spunto in più. Qui siamo oltre. Siamo nel campo del "è vero ma non ci credo". E grazie a Lauré, sono entrato nel magico mondo dei vibratori impazziti. Leggete un po' qua...
 "Conoscete Karina Cascella? Se siete fans di Uomini e donne forse sì visto che fa l’opinionista in trasmissione. Il gossip che la riguarda è succoso. Sembra che la ragazza sia finita all’ospedale per colpa di un… vibratore incastrato.
Lei ed il fidanzato Sasà Angelucci sono dovuti correre al pronto soccorso perché il simpaticone stava talmente bene dove l’avevano inserito che… non voleva più uscire. Il medico però avrebbe anche riscontrato alcuni segni di frustate sul bel corpicino della Cascella. Sessioni sadomaso?" Il prossimo che si azzarda a dirmi che sono un porco, lo sucuto! A proposito: che fine avrà fatto il mattarello delle pizze? Qua a casa non si trova più... |
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